ブログ　うつと酒と小説な日々

最近、終わっちゃった感じがします。　私はまだ、老け込む年齢ではありませんが、仕事も趣味も、十分に楽しみ、また味わったように感じます。　躁鬱病になってから、気分はめまぐるしく変化し、安心を得られません。これから職場復帰して働くなど、想像もできません。将来が見えません。　精神の若さを失いました。病気のせいで、急激に、精神が老いたのだと思います。　しかし、死なない以上、生きなければ仕方ありません。　とても億劫です。　今日、診察がありました。　ここ数日の過眠のことと、終わっちゃった感の話をしました。　ドグマチール（抗うつ剤）が増えて、リスパダール（気分安定剤）が切れました。　主治医は、とにかく精神的安定を根気強く待つことだと、言っていました。　しかし、今の私には、もうどうでも良いのです。　放っておけば、いずれは死ねるのですから。

暑さがひどくなってから、過眠気味です。　躁になると眠れなくなるので、軽いうつかもしれません。　例えば今日、朝７時に起きて朝食。その後１０時まで寝ました。　買い物に行って１２時に昼食、その後１４時半まで寝ました。　寝ても寝ても寝足りない感じです。　今、ブログを更新していても、眠いです。

先週の金曜日に診察で復職の話をしてから、不安が消えません。　私は二十代から三十代前半にかけて、かなりヘヴィな仕事をこなしていました。深夜に及ぶ残業も徹夜も厭いませんでした。　そのころ、私はいつも怒っていました。職場の理不尽、出来ない上司、仕事から逃げようとする先輩。怒りの種は尽きませんでした。怒りを、仕事にぶつけていました。そしてそれは、評価されてもいました。　三十代後半になって、怒りは恐怖に変わっていきました。後輩が増えて、仕事量は若干減りましたが、それとともに、すべてが恐ろしくなりました。残業も、円滑な人間関係を築くことも、恐ろしくなりました。　今では、出勤すること自体が、恐ろしくて仕方ありません。　何がそんなに怖いのか。　冷静に分析してみれば、今の私に与えられた仕事は、量も内容も大したものではありません。私に暴言を吐いたたった一人の上司を除けば、人間関係も円滑です。それなのに、私はまるで化け物の前にひきずり出された子供のように、職場を恐れているのです。

今日は診察日でした。　私が復職への不安を訴えると、主治医は、考えている時間が長すぎるので、水泳などの運動をしたらどうか、と助言をくれました。薬だけでなく、生活全般を変えていったほうが良い、と。　これは、今までの主治医の言葉にはなかったことです。今までは、ただ、安静にするように言われていたのです。私は、とてもうれしく思いました。　また、１０月１日復職の希望を伝えますと、自身のなかでそういう目標を持つことはかまわないが、それを職場に公言しないように、とのことでした。　これも、今までは、「復帰を焦るな」の一点張りだったのが、大きい前進でした。　私は、復職への確実な道筋が見えたと、大きな喜びを感じました。