精神障害

このところ飲んでいなかった、頓服の効不安薬、デパスを飲みました。　復職まで一ヶ月をきって、なんとなく不安なのです。　押しつぶされそうな不安というわけではありません。　ただ、復職の部署がまだ決まっていないこと、復職後の私がどう受け入れられるのか、といったことを考えて、ぼんやりと不安なのです。　しかし、この不安を乗り切らなければ、復職など不可能です。　復職の時期を先延ばしにしたところで、同じことでしょう。　芥川龍之介は「将来に対するぼんやりとした不安」を理由に自殺しました。　誰だって、将来はぼんやりと不安だろうと思います。　　精神的には、今日一日を生きればよい、というその日暮らしを重ねていくしかないのかなと思っています。

今日の診察には、職場の上司が同席してくれました。　１０月１日復帰に向けて、主治医から、リハビリ出勤について話がありました。　上司は、主治医の意見を尊重し、比較的業務量の少ない部署で、最初は半日勤務からスタートする、という話をしてくれました。　非常に安心しました。　七ヶ月も休んでいますから、体力・気力がフルタイム労働についていけるか心配だったのです。

休み始めてから、ほぼ毎日二時間ちかくも昼寝しています。　勤めていたときも、昼休みは必ず３０分、机に伏して寝ていました。　　昼の、眠っているような、起きているような、曖昧な夢が好きです。　怖い夢、悲しい夢もありますが、時にはいとおしいような夢もあります。　そんなとき、目が覚めてなお、私は夢の残滓に酔うのです。　復職したら、二時間もの昼寝は不可能になります。　これから少しづつ、昼寝の時間を減らし、運動したりして、事務仕事に耐えられる体力を作らなければなりません。　そう考えると、もう一ヶ月を切ってしまったと、軽い焦りを感じます。　一方、だめならまた休めばいいか、という開き直りに似た感覚もあります。　絶対に復職を成功させなければならない、と考えると、かえって失敗するような気がします。

昼食後、うとうとしていると、夢を見ました。　中学時代の同級生があらわれて、私をなぐさめてくれました。　なぐさめるといっても、何をするでもなく、何を言うわけでもありません。ただ、一緒に悲しんでくれるのです。これが慈悲というものでしょうか。　その同級生とは特に親しかったわけではないのですが、共感力というか、そういうものがあって、人気がありました。　私は逆に、幼い頃から、自分にも他人にも厳しい面があって、その同級生に惹かれたのだと思います。　　今は地元の商店街の女将さんです。　ずいぶん太って貫禄がついた、とか。　　私は同窓会に出席したことがありませんが、今度、もし案内がきたら、顔を出してみようかと思いました。

微熱がでて、どうにもだるく、一日寝ていました。　今、やっと少し元気になってきました。　せっかく涼しくなってきたのに、もったいないかぎりです。　微熱のなか寝ていると、リアルな夢を見ます。　復職後にいじめにあう夢を見ました。　汗をびっしょりかいて、目が覚めました。