精神障害

今日もだるいです。この蒸し暑さがそれを加速させます。　何もする気が起きません。　今日は寢逃げでしょうか。　明日、診察なので、抗うつ薬を復活させてもらうようお願いしてみようかと思います。

今日は日内変動に悩まされました。　午前中はなんともだるく、寝ていました。　午後の早い時間はわりあい元気で、DVD鑑賞をし、夕方からはまただるくなりました。　散歩も、書き物も、読み物もしませんでした。　昨日、図書館で、二十年ぶりに再読しようと借りた、「伊勢物語」にも手を付けることはありませんでした。　精神の怠惰と言う他ありません。　しかし、医者はそれを良しとします。　低く安定、を良しとします。　私はそれが、気に入りません。　私は、もっと激しい、精神の運動を求めています。それを求めるのが、人間だと思っています。　　医者は、それを躁病だと言います。　確かに、私の場合、スイッチが入ってしまうと、自分でも手を付けられない点がありますが、それを全て病気だと否定されては、まるで、精神的に死ね、と言われているように感じます。　他の躁うつ病患者のみなさんは、そこらへんの折り合いを、どうつけていらっしゃるのでしょうか？

朝の散歩の途中、喫茶店で休憩しました。　珈琲の香りに、元気だった頃の自分を思い出し、突如、深い悲しみに捉われました。　平成１４年度、私は元気にハードワークをこなしていました。朝、アルバイトが入れてくれる珈琲が、とても良い香りを漂わせていたのを覚えています。　その年、私の上司がうつ病で長期休暇を取り、私は役職を超えた仕事を任されました。私はアルバイト・パートを含めると４０人を超える部下を自在に使い、天下を取ったような気分でした。その頃の後輩とは、いまだに時折、飲みに行きます。　そして、うつ病になった上司を、心の中で嗤っていました。　その二年後、自身が発病するとも知らずに。　私は、どこで、どう、何を間違えてしまったのか。なぜ、よりにもよってこの私が精神の病をえたのか。　そう思うと、悲しみは深まるばかりでした。

昨夜は結局、深夜３時半に寝て、今朝は６時には起きました。　　時間的には睡眠不足ですが、体感的には、十分眠った感じがしています。　　これがうつのときは、過眠となって、いくら寝ても寝た気がしなくなるから不思議です。

いつも１０時頃睡眠導入剤を飲んで、１１時には眠くなって床につくのですが、今夜はいつもどおり薬を飲んだにも関わらず、深夜１時現在、ちっとも眠くなりません。睡眠導入剤が効いていないようです。　以前にも、そういうことがありました。そのときは、結局完全に徹夜してしまいました。今夜がそうなると、まずいです。躁状態に陥った証拠です。　私は、ラピッド型双極性感情障害で、これは数日単位の短い周期で躁とうつを繰り返すもので、今回、躁転を認めざるを得ません。　こうなると、床についてもイライラするだけなので、眠くなるまで起きていなければ仕方ありません。　しかも、今、私は自分が特別な存在である、という万能感に捉われています。これが躁の症状であることはわかっています。しかし、自分では抑えられないのです。　今、私の脳から、様々な言葉、フレーズが溢れてきます。しかもそれは、完璧で、素晴らしいフレーズなのです。私はこれから、思いつくままに、その完璧なフレーズを記録に残さなければなりません。　そうしないと、気分が納まらないのです。　長い夜になりそうです。