精神障害

一昨日から、シャワーを浴びているときや、洗顔しているときなど、一人で無防備な状態でいると、右斜め後ろあたりに、怪しい気配がします。男なのか女なのか、大人なのか子供なのか、人なのか化け物なのか、正体はわかりませんが、気配は明確です。　　これを霊的な現象と考えるべきか、病気の症状と考えるべきか。　私はとりあえず、躁うつ病にそういう症状があるのか、調べました。　すると、躁うつ病と統合失調症の両方の症状を併せ持つ病気として、分裂感情障害というのがあり、女性に多くみられる、とのことでした。　今度の金曜日、診察があるので、そこで精神科医に相談してみようと思います。

今日、診察がありました。　６月１５日に激しい落ち込みがあったこと、その後、少しづつ安定してきていること、を話しました。　医師からは、落ち込みが長引かなくなったのは、良くなっている証拠だと、言われました。これからも躁になったりうつになったりするだろうが、その振幅の幅が狭くなれば、職場復帰も可能だろう、との助言をもらいました。　やはり、私は愚かにも、将来への希望を持って、生きることになりました。

今日はどうしようもないくらいだるいです。　憂鬱とか不安とかいうより、とにかくだるいです。　これから頓服のデパス（抗不安薬）を飲んで寢逃げします。　おやすみなさい。

私は今、強い退行欲求と自殺妄想にとらわれています。　　私が平成９年から１１年まで勤務した部署の後任は、２７歳の若さで自殺しました。そのとき、私はひどいショックを受けました。前任の私に、一言相談してくれれば、あるいは、病院に行ってくれていれば、彼は今頃元気にすごしていたかもしれません。彼とは、福岡出張に一緒に行き、飲み明かした仲でもあります。死の数日後、彼の机を調べながら、上司が発した一言が許せません。「こんなにためてたんじゃあ、死にたくもなるわなあ」　　私がこの世から消えたとして、経済的に困る人はありません。　親や兄弟、友人は、一時的な悲しみにとらわれるでしょうが、時とともに忘れていくでしょう。　職場にいたっては、厄介払いができたと、内心、喜ぶかもしれません。　私は過去、何度も甘美な死の誘惑にとらわれながら、それに打ち勝ってきました。　今も、ディスプレイは涙にかすんでよく見えません。　私がなぜ今、生きているのか、わかりません。　次の診察日（２０日の金曜日）まで生きていれば、きっとまた、私は愚かにも、ありもしない将来の希望をもって、生き始めるのでしょう。　しかし、それまで持たなかったら？...

私はパワーハラスメントに悩まされているとき、平成１９年の１月～１０月頃に、過食嘔吐を繰り返しました。絶対に消化できない量を食べて、のどに指を突っ込んで吐き出してしまうのです。　これには爽快感があり、自傷行為として、リストカットなどと同様に、うつの症状として認知されています。　私は今日の昼、じつに数ヶ月ぶりに、これを行いました。しかも、最初からそのつもりで。抑えたくても、抑えられないのです。　アル中患者が泣きながら酒を飲むようなものです。　いよいよ、うつへの転換を認めないわけにはいきません。