仕事

今日も定時まで仕事をしました。　今週は水曜日に喉の調子が悪くて１４時１５分で早退した以外は、フルに出勤できました。　咳と喉の痛みは、パブロンせき止めを飲んだら、嘘のように治ってしまいました。呼吸をするたびに喉がひゅうひゅう鳴って、咳をすると肋骨が痛むようなひどさだったのですが、薬ってすごいですね。ここまで効くと、怖いような感じがします。　副作用の眠気もひどかったです。 　しかし、何はともあれ、五日間、職場に通えたということで、良しとしましょう。　自分でも予想していなかった、お休みなしが続いています。

フルタイムになってから、平日の晩酌をしていません。ちょっと前まで、ほとんど毎晩飲んでいたのに。仕事が終わると、なんだか変に腹が減って、アルコールよりも穀物を先に口に入れたくなってしまうのです。飯でも蕎麦でもラーメンでも。　穀物をとってしまうと、もう酒を飲む気はおきません。　そこで発見したのは、爽やかな夜です。　呑むと気持ちよい代わりに、何もする気がおきなくなります。　素面だと、風呂に入って少し休めば読書でもインターネットでも、色々とやる気がおきます。　そう考えると、私は膨大な夜を、無駄に過ごしていたのでしょうか。まさに酔生夢死とはこのことです。　酒は週末の楽しみにとっておいて、平日の夜は爽やかに過ごしましょう。

雨降りの月曜日の朝ですが、調子は悪くありません。　たっぷり睡眠をとったし、週末を楽しく過ごしたおかげだと思います。　今は、とにかく出勤することが目標ですから、仕事はぼちぼちで良いと思っています。今日もしっかり出勤し、とにかく定時まで職場にいましょう。　それ以外、私にできることはありません。　行ってきます。

金曜日の夕方を迎えました。　最初のフルタイムの週を、無事に終えることができました。　それにしても、今週は長かった。　毎朝休みたいと思う気持ちを抑えて、必死で通勤しました。職場に着いてしまえば、なんとなく時間は流れるものです。　朝出勤するのが何よりしんどいですね。　でもそれは、健康な頃もそうでした。やっぱり毎朝休みたい、と思っていました。　　そんな風にして、丸１８年が過ぎました。　もうベテランのはずなのに、なんとなくいつまでも新人気分なのは、私の心が成長していないせいなのか、それとも単に根っからの仕事嫌いなのか、どちらでしょう。　いつか（と言っても定年までの２０年のうちに、ということですが）、葛藤なく目覚め、出勤し、仕事が楽しいと思える日がくるといいと思います。　でも無理かな。　幼稚園も、小中学校も、高校も、行くのがイヤでした。大学は、朝一番の講義をとらないようにしたので、わりと気楽でしたね。好きなことを学んでいましたし。　イヤだイヤだと言いながら、年ばかりとって、くたびれていくのでしょうね。　飯を食うのは大変なことです。　人の常とはいうものの、無常です。

今日も一日働けました。　　貴重な飯の種です。　しかし私は、就職以来１９年、仕事が楽しいとか、面白いとか思ったことがありません。ごく短い期間を除けば、とくだん辛かった、というわけでもありません。　なんとなく、イヤなのです。　うつ病を発症したときは、そういうレベルではなくて、部屋を暗くして音も遮断し、涙をぽろぽろこぼしながら横になっていました。着替えをするのも、トイレに行くのもひどい難事業に思えました。　今、服薬はしていますが自覚的には症状はないのですが、仕事がなんとなくイヤ、という地点に戻ってきた気がします。　働かなければ収入は得られないし、収入が得られなければ衣食住に困るわけですから、嫌も応もないのが仕事なので、私の気分はただの我が儘なんですが、でもイヤなものはどうしようもありません。　下の本は、ずいぶん昔に読みました。楽しい仕事がみつかるんじゃないかと、青い鳥症候群のように転職を考えていた頃です。著者は哲学するため、３７歳まで定職につかなかった、というツワモノです。　この本を読んで、仕事が楽しくなった、ということはありません。　ただ、現代の最下層ともいうべき私のような平凡なサラリーマ...