その他

６月から二つの役職を兼務することになったのはすでにこのブログでお知らせしました。　当初はなんとか乗り切ろうと頑張っていたのですが、思った以上に激務でした。　最近いくら寝ても疲れが取れず、朝起きるのも必死の思いになってしまって、今日はどうしても出勤する気になれず、職場に電話をして休暇を取りました。　おかげでたっぷりと眠れましたが、憂鬱感、不安感が強く、休んだ気がしません。　それどころか、さぼってしまったという罪悪感、今日休んだことによる明日以降の仕事への影響に対する予期恐怖が起き、難儀しています。　せっかく職場に完全復帰して１５年も経ったのですから、これを続けたいと切実に願います。

義母が１０月２１日（月）に特別養護老人ホームに入居することが決まりました。　今日、契約に行ってきました。　契約関係書類の中には延命処置を望むか、と言った切実な問題が含まれていました。　つい最近出来た施設で、我が家から車で１０分ほどと至近です。　しかも１０月中に満員になるとのことでギリギリ間に合いました。　義母は８５歳。　車椅子でしか移動は出来ないし、車椅子に自力で乗ることも出来ません。　認知も危うくなってきました。　誰もが年老いてやがては死んでいきます。　当然私も。　それがいつ来るのかは誰にも分かりませんが、必ず来ることだけは避けようの無い事実です。　怖ろしいことです。　人間は生きたいもの。　　私が死を迎えようとする時、どんな心境になっているのでしょうか。　義母が老いていく過程をみて、死ぬということについて考えさせられます。

今日は雨。　雨に閉じ込められて、魚屋と八百屋に行った以外家でごろごろしていました。　そんな風に過ごしていると、知らず、過去のことが想起されます。　思えば子供の頃から躁鬱気質だったような気がします。　ほんの幼い頃を除いて。　1２歳くらいから、時折訪れる激しい高揚感と、なんとなく憂鬱な日が続く日常を繰り返していました。　ただその頃は、己の心理状態に目を向けることが無かったため、とくだん苦しいとは思いませんでした。　幸せな時代です。　１５歳くらいから落ち込みと高揚が激しくなりました。　その時初めて、自分の精神は異常なのではないかと感じ、風邪薬や鼻炎カプセルの副作用で心が落ち着くことを経験的に知り、体調が悪くないのにそれらを飲むことが増えました。　それでもまだ精神科を訪れようとは思いませんでした。　高校・大学時代をそんな風にしてやり過ごしていました。　今思えば圧倒的に暇で、それほど追い詰められることが無かったため、まぁまぁ平穏だったのかと思います。　就職して３年目に最初のうつの波が押し寄せました。　とにかく不安で憂鬱で仕方ないのです。　その年の秋、初めて精神科を訪れました。　精神科の敷居は高く...

先週、雨の夜道で自損事故を起こしてしまいました。　車の左側をガードレールにこすってしまったのです。　理由ははっきりしています。　緑内障による左目の視野の欠損です。　眼科医からは車の運転は控えた方が良いと言われていました。　ただし、今の法律では運転に関して視力の検査は必須ですが、視野の検査は行われません。　したがって、視野が欠損していても法律上は運転が出来ることになります。　私もそれを頼りに運転を続けてきました。　しかしもう無理です。　同居人に運転を頼るしかないようです。　残念です。