精神障害

今日は変にドキドキして過ごしました。　ドキドキというのか、不安というのか、そんなもののせいで、仕事に身が入りませんでした。　もちろん、頓服の抗不安薬を飲みました。　少しは効いている感じはしますが、正直、酒のほうが効きます。　もっとも、酒を飲みながら仕事をするわけにはいきません。　酒の飲みすぎで４８歳にして亡くなった先輩がいました。　仕事中もトイレでこっそりウィスキーの小瓶をあおるような人でした。　酒好きというより、中毒でしたね。　２０代後半ですでに慢性肝炎になり、その後肝硬変、肝臓がんと、肝臓を悪化させての死でした。　中毒になるほど呑むというのは、どういう精神性なんでしょうね。　酒は習慣性が強いですから、毎晩飲むうちに量も増えていったんでしょう。　「自分は５０歳まで生きられないと思う」と、２０代の時に言っていましたが、本当にそのとおりになりました。　酒で亡くなったといえば、石原裕次郎なんかもそうですね。　宝焼酎純が発売されたとき、４合瓶を一人で１２本空けたとかいう伝説が残っていますが、それだけ飲めば体を壊すこと必定でしょうね。　ていうか、普通の人なら急性アルコール中毒で亡くなるでしょう...

今日は一日、眠気と戦いながら過ごしました。　こんな日もあります。　昼休みには、飯も食わずに職員休憩室という名の和室で1時間たっぷりと眠りましたが、頭はぼうっとするばかり。　もちろん勤務時間中も眠いので、仕事になりません。　帰りの運転も不安でしたが、なんとか無事に帰りつけました。　過眠はうつのサイン。　気をつけなければなりません。

５月も今日で終わり。　これから梅雨に入るんですねぇ。　嫌な季節です。　仕事は今の部署が２年目に入り、多少慣れてきたといったところで、とくだん落ち込むことはありません。　それだけでも、ずいぶん楽です。　仕事は山積みで、ちょっと前だったらひどく落ちたのでしょうが、なんだかどうでも良くなったというか、図々しくなったというか、良い意味でも悪い意味でも鈍感になった感じがします。　鈍感ということがこれほど楽だとは最近まで思いませんでした。　何事も常に完璧を求め、だからこそ悩み、落ち込んだのでしょうが、最初から完璧なんて不可能で、７割方できれば上々だと知れば、精神衛生上極めて有益だということに気付きました。　そんなことは多くの医師、カウンセラーなどから何度も言われてきたことだったのですが、そんな境地になることは自分には無理だと思っていました。　　持って生まれた性質というものがありますから。　それが、近頃の鈍感。　薬を増やしたわけでもなし、怪しげな民間療法に頼ったり、変な宗教に入信したわけでもありません。　まさか躁転？　そうだとしたら、もっと激しい症状が出ます。　徹夜で駄文を書き散らす、深夜もしくは明...

今朝は４時半に目覚めてしまいました。　もう眠れないと思い、床から出てソファでぼんやりしていました。　ぼんやりしているつもりが、いつの間にか眠ってしまい、目覚めたら１１時過ぎ。　どうなっているんでしょうね。　私の場合、不眠は躁転の始まり、過眠はうつの場合によく現れます。　今朝は両方きちゃった感じですね。　最近、義母が同居人を頼ること夥しく、病院へ予約の電話一本入れるのさえ嫌がって、同居人に電話してきます。　代わりに予約してほしい、と。　で、土日、同居人はほぼ、義母宅を訪ねている感じです。　　私が一緒に行くとなると、義母、なけなしの体力に鞭打って、掃除を始めたりするというので、私は毎週お留守番。　今日も一人の土曜日。　一人のほうが気楽で良いわいと思っていましたが、毎週となると、おのずと変わってきます。　病中はもちろんそうでしたが、病癒えて１０年以上が経とうとしているのに、相変わらず私は、同居人に依存しているのだな、との思いを強くします。　老いた義母にも、病人の配偶者にも依存され、同居人は重たい物を背負って生きているのですね。　義母からも私からも解放される日はいつ、どのような形で現れるんでし...

連休あけ初日。　恐ろしく勤労意欲のわかない日でした。　やるべき仕事はたくさんあるのに、自分の机に向かった、ただ、緊張のあまり手が震えたり、何もやろうとしない自分を観察したり、ろくなものではありません。　しかし、４０代までは、そこまでひどくなかったような気がします。　５０を超えて、急激に何事も怖くなりました。　働くことも、車を運転することも。　運転は左目がよく見えなくなってきたので理由がはっきりしています。　問題は働くこと。　若いころは怖い者無しで、上司だろうが先輩だろうが、言いたいことをさんざん言って、それで嫌われたりもしましたが、意に介しませんでした。　　今は上司が怖いのはもちろん、部下も怖い。　私のことを馬鹿にしているんじゃなかろうかと思って。　とにかく今日、明日は低空飛行でしのぐしかなさそうです。