精神障害

恥ずかしながら昨日は熱とくしゃみで寝込んでしまいました。　急激な気温の低下が原因かと思われます。　市販の風邪薬だけで、なんとか今朝は回復したようです。　土曜日で良かったというべきか、折角のお出かけ日和に損をしたというべきか。　それでも、１６時半から精神科の予約をしていたので、診察には出かけました。　このところまぁまぁ調子が良いので、薬は変わらず。　私が通っている精神科は完全予約制なので、とくに相談すべきことがなくても、１５分くらいは雑談してくれます。　精神科でも３分診療が横行しているなか、良心的な医師だと思います。　雑談とはいっても、医師はおそらく、私の表情や口ぶりなどを入念にチェックして、異変の芽がないかを探っているのだろうと思います。　精神科は相性が大切なので、良かったと思います。　以前通っていた医者は、患者の言いなりのようなところがあって、病気休暇のための診断書を書いてくれといえば、「何ヶ月にしますか」なんて聞いてきて、半年でも１年でも出してくれます。　薬も患者が望むままに出していました。　それが頼りなくて、今の医者に代えたのですが、こちらはどんなに長くても２ヶ月までしか診断書は...

ひどい雨が降っています。　明日はさらにこれが暴風雨になるとか。　出勤が心配です。　今日は午前中に一週間分の食料の買出しをすませ、さらに珈琲豆専門店で愛飲のエメラルド・マウンテンのハイ・ローストを６００グラム手に入れてきました。　午後はただ雨に閉じ込められ、ぼんやりとすごしているのみです。　こんな時、私は気鬱に沈みます。　哀傷、でしょうか。　メランコリー、でしょうか。　はたまた単なる病的魂でしょうか。　いっそとことんまで落ちてしまえばよい、と自暴自棄にもなろうというものです。　この呪わしい天候が私をして気鬱に沈めているというなら、とことんお付き合いつかまつりましょう。　そして台風一過の晴天が大空を覆ったなら、私は呪わしい天候へ復讐を果たしながら、どこか懐かしく、激しい気鬱を回顧せざるを得ないでしょう。にほんブログ村 人気ブログランキングへ

我、迷妄の淵に沈まむとするや、亡父の言動を想起せしめ、これをもって範とし、迷妄より脱出せしめんむと欲するを常とす。　我、心の病を脱すること五年、もはやこれを克服せしめたり。　それもまた迷妄なりや。　我、職を全うしつつありしも、精神上の苦痛耐えがたし。　我が職を全うせしめうる所以は、唯一つ、報酬を欲するがためなり。　報酬を欲するがゆえをもって、これほどの苦痛に耐えざる能わず。　能わずといえど、なお、出勤を重ねるは、我の金銭欲ならずや。　　而して、亡父であらばいかなる行動に出るや。　上司を叱責するや、職を辞すや。　亡父また、組織人たるの自覚を得ず。　ただ自寺を持しつつ、宗門での出世を得たり。　これ組織人といわむか。　しかれども我、組織人として二十数余年を過ごしたり。　自ずから、我が仰ぎ見たる亡父とは異なる人生観を抱くは当然なり。　さりながら我、未だに亡父の指導を請おうとは、これ、我の甘えにあらずんば何と言わむか。　我、不惑をこえて五年。　我、今こそ亡父を行いの規とあらむと心得るを、かえって親不孝と得心し、我の思うところにしたがって行いを全うすべし。　それでこそ、黄泉か西方浄土か、いずくにか...

不思議ですねぇ。　4月以降、なんとなく調子が悪い日々が続いていたのですが、今日は変に元気です。　あるいはここ数日酒を控えめにしているのが効いてきたのかもしれません。　酒は少量ならリラックスして良いが、飲みすぎるとうつっぽくなると、精神科医が言っていました。　内科医も、晩酌は2合までなら毒にはならないと言っていました。　私はこの半年、明らかに酒量が増えており、それは仕事のストレスを紛らわすためだったのですが、逆効果だったようです。　医者の言うことは聞くものですねぇ。にほんブログ村 人気ブログランキングへ

近頃なんだか抗不安薬がもう一つ効いてくれません。　ために、薬を飲んでもなんとなく不安というか、緊張状態というか、すごく疲労します。　お休みの日はそうでもありませんが、職場で自席に座っていても、ふわふわと軽く浮き上がっているようで、落ち着きません。　また、パソコンで文章を作る分には問題ありませんが、手書きで文字を書こうとすると、手が震えてうまく書けません。　気分安定剤のリーマスを飲んでいますが、これに副作用に手の震えがあるとは聞いていましたが、最近とくにひどいように思います。　ちょっと前までは抗不安薬を飲めば手の震えもおさまったのですが。　何か悪い循環に陥っているような気がしてなりません。　病気休暇を取るほどではないですが、日々がしんどいですねぇ。　このしんどさは、波のように寄せたり引いたりしながら、物心ついてからずうっと私につきまとっているように思います。　私のような精神障害者は、心からの平安は得られないかのごとくです。　私が出来ることはただ一つ。　不安や憂鬱を抱えながら、目の前の雑事を一つ一つ片づけていくこと。　あるいは不安や憂鬱は、人間のみならず、生物が根源的に抱える最も強い感情な...

我、本日も定刻に出勤す。　仕事に精励せむと試みるも、心ここにあらず。　書類仕事に励む能はず。　背中に冷風吹きたるがごとし。　悪寒やまず、くさめ頻々たり。　我の肉体、人並みの力を得ず。　かくのごとき肉体で、日々働かむとは、我をして自嘲の嗤ひ堪へ難し。　されど、かくのごとき程度の不調で退勤せば、我働くを得ず。　日々を無為に過ごす他なし。　それがため上着を羽織り、膝かけを用いて暖をとり、不調を乗り切らむと欲す。　同僚悉く半袖にして、我、異様の風体なり。　しかれども異様の風体、我が体調を復活せしめたり。　昼食の後は午睡を取り、午後よりは万全なる体調にて職務に精励するを得たりと感得す。　ありがたや、異様の風体。　楽しめるや、午睡。　我、黒き不安を抱えつつ、わずかの安心を得むと、午睡の和室に向かうべし。にほんブログ村人気ブログランキングへ

長く続いている夏風邪、なかなか良くも悪くもならず、今日も微熱が出て一日ごろごろしていました。　本当にしつこいですねぇ。　さらに、昨日の夕方には診察があり、軽いうつ状態が長く続いているということで、抗うつ薬のリフレックスが１５ミリから３０ミリになりました。　なんだか冴えない夏です。

たいへん痛ましい事態が出来してしまいました。　職場の先輩が、メンタルをやられ、病気休暇に突入したのです。　４月に配置換えがあり、それがストレスとなったようです。　ただ、この先輩、新人の頃から半年程度出勤しては１年くらい休むということを繰り返しており、その都度診断書をだして病気休暇を取り、良くなると三か月程度軽減勤務でリハビリを行い、本格復帰しても一年続けることなく、再発してしまうのです。　同病相哀れむと申します。　職場のみなさんは、密かに先輩を辞めさせたがっているようで、実際に自主的な退職を勧めた管理職もいたやに聞き及びますが、今の制度では本人が辞めると言い出さないかぎり、３年間までは病気休暇を取得できます。　私は、制度を悪用していると悪口を叩かれようと、先輩が必死の努力を続けていることを知っています。　そしてそれは、地獄の苦しみでしょう。　あれだけ再発を繰り返せば、いい加減嫌になるはずです。　医師の診断書が出ている以上、詐病を疑うことは出来ませんし、なるべくきちんと治し、比較的楽な部署に置くしかありません。　しかし、もう２０年も繰り返していますから、先輩にとって楽な部署などないのでは...

今朝は少し体が軽かったので、思い切って6時にベッドから起き上がり、病院には行かず、通常どおり出勤しました。　少なくとも午前中は、気が重いながら普通に勤務しました。　綱渡りのような感じがしないわけでもありませんが、これを続けられれば、再発ではなかったということになろうかと思います。　もうしばらく様子見と決め込みましょうか。にほんブログ村 人気ブログランキングへ

今日はなんだか体が重くて、ほとんど一日横になっていました。　うつらうつらしていたら、亡き父の夢を見ました。　冥界で、父は寂しそうな笑顔を浮かべていました。　高僧として宗門で名を馳せた父ですが、成仏出来ていないのかな、と思いつつ、目を覚ましたら、恥ずかしながら落涙していました。　なんだか猛烈に父が恋しくなりましたが、もはやこの世の人ではありません。　現世で会うことは叶うはずも無く、そう思えばこそ、生前何度も酒を酌み交わした鮨屋やバーでの父の豪放な笑顔を思い出し、涙はとめどなく流れました。　だるさと涙は、うつ状態の特徴です。　別名、泣き病と言われるほど、うつ病患者はよく泣きます。　もはや自分を偽ることはできません。　私はうつ状態にあるか、あるいは近付いているようです。　切っていた抗うつ薬を直ちに再開すべきでしょう。　そういえば、先週、古い付き合いの女友達２人と酒を飲みましたが、誘い出したのは私です。　古い友人と会いたくなるというのも、心が弱っている証左かもしれません。　古い友人にしろ亡き父にしろ、どうも人を恋うているようです。　しかし、経験から言えば、最悪の状況においては、親しい人と会うこ...

今朝、目が覚めたら８時を過ぎていました。　朝１～２時間の休暇を取って出勤するか、いっそ休んでしまうか迷いましたが、なんとなく頭痛がして体が重いので、思い切って休むことにしました。　このところ胃の調子も悪いし、寝覚めも良くないし、朝の調子が全般的に悪いようです。　一般に、うつ状態にあると朝調子が悪く、夕方元気になるとされています。　４月の配置換えがきっかけなのは明らかですが、サラリーマンである以上、こればっかりは耐えるしかありません。　それに、特別忙しいわけではないのです。　単に慣れない仕事ということと、上司がいけ好かないというだけです。　上司というのは大体いけ好かないものですが、中には尊敬できる人もいます。　今の上司は、ふんぞり返っているくせに何か問題が起こると部下のせいにして逃げまくるという、誠に情けないタイプで、ここまでひどいのは２３年目にして初めてですねぇ。　そもそも面つきが賎しい感じで、見たくありません。　若い頃なら激しく衝突したでしょうが、どうせ２年か３年の付き合いだし、本当に問題が起きたら詰め腹切らされるのはこいつだしと思えば、面倒なので放っておいています。　私も少しは世間...

今日はあいにくの雨。　折角の七夕だというのに。　七夕にあたって、私の願いはただ一つ。　私の狂った精神が、平穏を保ち続けてくれること。　さらには平穏を保ちながらも感情を持ち続けること。　私の精神は、ちょっとしたきっかけで、激しく落ちたり上がったりするのです。　精神障害発症前から、そういう傾向はあったように思います。　良く言えば感情豊か。　悪く言えば情緒不安定。　気分を安定させる薬や不安を抑える薬を飲んでいますが、薬の力を超える負荷がかかれば、薬の威力など何ほどの物でもありません。　幸い、ここ数年、私の精神は平穏を保っています。　しかし、不安を取り除く薬を飲むと、楽しみや希望も消えてしまい、気分を安定させる薬を飲むと、好きな文学や美術などに感応しなくなります。　言わば不感症のロボットみたいなものです。　これでは人生を楽しむことは困難です。　生きているというより、死んでいない状態とでも申しましょうか。　しかし、うつや躁が激しかった頃を思えば、今は少なくともきちんと出勤できていますし、周りに迷惑をかけてもいません。　その一つをもって、良しとしなければならないのかもしれませんね。　欲望を言い募れ...

最近10日ばかり、毎朝吐き気を感じ、ために朝食が取れません。　無理に食えば、本当に嘔吐してしまいますので。　原因は分かりません。　前の晩飲みすぎているわけでも睡眠不足なわけでもありませんので。　してみると、精神的なものでしょうか？　しかし、とくだんストレスを感じているわけでもありません。　ただ、精神症状は、その前段に肉体的な症状が現れて後出現することが多いので、油断は禁物。　あぁ、元気に朝飯を食いたいものです。

今日は夕方、精神科の診察がありました。　もはや実感として精神病の症状を感じていませんが、精神科医は卒業をすすめることはりません。　私が患う双極性障害は、一生もののようです。　それならそれで、私は付き合うしかありますまい。

今朝は朝一番で内科に行きました。　もともとは高コレステロールで１０年ほどまえに受診し、以来、コレステロールを下げる薬と降圧剤が処方され続けてきたのですが、２４キロも体重が落ちたため、コレステロールを下げる薬は打ち切りとなり、最も弱い降圧剤が処方されるだけで、あとは３ヶ月に一度血液検査をしています。　前回の検査結果では、受診して初めて完全に健康ということで、内科医いわく、寿命が２０年延びたそうです。　太っていたときは、コレステロールはもちろん、肝臓が悪化し、糖尿病にもなりかけ、６０歳まで生きられないと言われましたが、８０超えが見込まれる、とのことでした。　嬉しいかぎりです。　痩せるというのはすごいことですね。　父の死後１年間で２４キロ落ち、さらに１年２ヶ月経ちますが、まったく体重は増えません。　その代わり、BMIは肥満でCだったのが、痩せすぎでCになってしまいました。　私の身長では６０キロくらいがBMIでは理想らしいですが、今は５０キロあるかないかです。　それでも良いと内科医は言います。　　今はノーリスクだからだそうです。　もしリバウンドするとしたら、うつが再発し、抗うつ薬を大量に服用し...