精神障害

私の古い友人に、「体は異性愛だけど心は同性愛」、というややこしいことを公言して憚らない男がいます。　実際、今まで女性と真面目に付き合ったことはなく、性欲は専ら風俗か、体の付き合いだけの女友達で発散させているようです。　一方、男である私とは夜通し飲んだりして語らいを楽しんでいます。　体も心も異性愛者である私には、理解しがたい精神性です。　異性愛であれ同性愛であれ、あるいは両性愛であれ、精神性が伴わず、まるっきり性欲だけということがあり得るのでしょうか。　私の乏しい経験から言って、惚れれば、特に惚れはじめの時期は、心も体も激しくその相手を求めるものだと思います。　一方、どんなに顔や体が好みだからと言って、気が合わないと思った女性には性欲を感じません。　いくら風俗嬢が相手でも、少しはお話をして、まぁまぁ気が合うなと思わなければ、私は何もせずに帰ってしまいます。　逆に、風俗嬢に、本気とは言わないまでも恋愛感情に近いものを抱くことがあり、そうなると、金ばかりかかって非常に厄介です。　過去に一度だけそういうことがあり、お店で会うだけでは飽き足りず、大枚はたいて店外デートなどを繰り返し、ずいぶん貯金...

３日続けての雨。　嫌になりますねぇ。　梅雨にはまだ早いというのに。　しかしおそらくこの長雨が、春をもたらすのでしょうね。　私の職場では、先週、幹部級の職員が突如として打ち合わせ中に意識を失い、すぐに回復しましたが、念のため病院に直行。　内科を受診したところ、メンタルが疑われるとのことで、精神科にまわされ、やはり心の病だろうということで、病気休暇に入りました。　ボトムアップにより意思決定をする私の職場では、最初に起案する担当者レベルか、その少し上の主任・係長レベルがメンタルをやられることが多く、幹部級が倒れるのを見たのは初めてです。　実務派で、調整能力にはかねてから疑問符が付いていただけに、他部署やより上の職員との折衝に疲れ果ててしまったようです。　この前は同じ部署の若い係員が適応障害を発症したばかり。　彼は精神病薬を服薬しながら、４月の異動だけを楽しみに、どうにか出勤を続けています。　平成１６年度の国立大学・国立研究機関の法人化以来、目に見えてメンタルに不調をきたす者が増えています。　私自身、法人化翌年の平成１７年に倒れました。 今はすっかり回復して、嫌々ながらではありますが、毎日きち...

私は双極性障害により、障害者自立支援法の適用を受け、重度かつ継続と認定され、医療費の自己負担は1割で済んでいます。　ただし、所定の精神科及び薬局だけで、内科や眼科を受診した場合はこのかぎりではありません。　この制度、2年ごとに医師の診断書を提出しなければならず、もし著しく回復し、長期の治療が必要ないと判断されれば、打ち切られることになります。　で、この4月1日が更新時期。　診断書を区役所に提出してから認定がおり、自立支援の手帳が届くまで１か月から１か月半かかります。　今日は２月１９日ですから、けっこうぎりぎり。　１４時から３時間休暇を取って区役所に隣接する保健福祉センターに行くことにしました。　半ば仕事ですが、それでも早く職場を出られるのはうれしいですねぇ。　余裕があったら散髪もしましょうか。　そろそろ１か月経ちますから。　診断書を見る限り、なんとなく自立支援の適用外と言われそうな予感がします。　再発予防のための服薬治療と書かれていましたから。　自立支援と言いますが、全然自立してますし。　　　しかし主治医もプロ。　認定されるような文言で書いてくれたものと信じます。にほんブログ村 人気ブ...

建国記念の良き日を迎えながら、私の心はざわついています。　私が所属する部署のボスがひどい威張り屋で、しかも無能であることはこのブログに書きました。　２０代前半の後輩が、このボスにネチネチとつまらぬ指導というかハラスメントを受け、適応障害を発症したと言うのです。　先週２日間休み、風邪だと思ったが、内科で心のほうじゃないかと言われ、心療内科を受診して適応障害と診断され、抗うつ薬が処方されたとか。　後輩はまずボスのさらに上の役職者にことのしだいを報告し、私が経験者だと知っていたことから、私にピュア・カウンセリングを求めてきました。　ピュア・カウンセリングとは、病気の経験者が現在苦しんでいる者にカウンセリングを行うことで、自助グループなどは集団ピュア・カウンセリングと言えるでしょう。　適応障害というのはストレスの原因が明確である場合のうつ状態のことで、ストレスの原因を取り除けばわりと早く治ります。　皇太子妃が１０年も苦しんでいるのがこの病気ですが、私は離婚して皇室から離れなければ完治しないだろうと見ています。　相談を受けた上司は、４月１日に異動させるから３月いっぱい休んだらどうかと提案してきた...

薬を飲んで昼過ぎまで眠ったら、大分楽になりました。　朝飯はインスタントの味噌汁を飲んだだけですが、お昼は普通に卵かけご飯を食すことができました。　すると不思議なもので、力が涌いてくるようでした。　小学生の頃、炭水化物は熱や力の元になるもの、と教わりましたが、本当ですねぇ。　さっき熱を測ったら、３７度１分まで下がっていました。　もう大丈夫でしょう。　しかし、よっぽど因果な質に生まれついてしまったものと見えて、体の調子が良くなると、なんとなく陰鬱な気分になってきました。　そうです、二日も突然の休暇を取ったことに対する罪悪感です。　長期の病気休暇期間中、私を最も苦しめたのはじつはこの罪悪感です。　あぁ、罪悪感。　誰だって風邪くらいひくことはあり、電話一本で突然休み、後日休暇の申請をするというのは良くあることです。　それは分かっているのですが、私の場合、病歴があるせいか、周りも、私自身も、私が突然休むことにナーバスになっているように感じます。　それこそ気の迷いかもしれません。　多分、気の迷いでしょう。　しかし理屈で分かっていても、心というものはおのれの意志で悪化させたり好転させたり出来るもので...

長いと思っていた９日間の年末年始のお休みも今日で終り。　憂鬱な気分になるかと思っていましたが、そうでもありません。　朝から洗濯、掃除、一週間分の食材の買出しと、いつもどおりの日曜日を過ごしていると、不思議に気持ちが落ち着きます。　日常の雑事をきちんとこなすということが、人間の心理に与える影響は大きいようで、自然と心が日常モードに切り替わっていったようです。　行動が心を変える、ということでしょうか。　認知行動療法の基本でしょうねぇ。　私は認知行動療法や、それと似た日本発祥の森田療法を学んだことがあります。認知行動療法実践レッスン―エキスパートに学ぶ12の極意神村 栄一金剛出版森田療法入門―心の重荷を取り除き、ほんとうの自分を取り戻す法 (ゴマブックス)長谷川 和夫ごま書房　私にはあまり合っていなかったのか、自然と止めてしまいましたが、心の奥底に、そういった物の考え方が残っていたようです。　記憶というのは不思議なものですね。　私は様々な治療法を試しましたが、結局薬物療法及び休養が一番効いたと思っています。　これは現代精神医学の精華と呼ぶべきでしょうね。　しかし、なかには薬を飲むことを極端に...

冷たい雨が降り続いています。　ぼんやりと、外の雨を眺めていたら、早くも夕刻を迎えてしまいました。　天候が人の体調や心の状態に影響することは確かなようで、神経痛持ちの老人などが、雨が近づくだけで痛む、という話を聞くだけで、それは明らかです。　精神障害をほぼ克服した今も、冬の雨は私にとって大敵です。　いっそ雪になってしまえば、テンションが上がるのですが。　年末年始休暇中の今なら、出勤の足を心配する必要もありませんし。　明日は晴れるそうですから、掃除でもしましょうか。　面倒ではありますが、正月を清々しい気分で迎えるために。

AKB48の何とかいうメンバーがツイッターで新型うつ病の患者を評して、「ただのゆとり」とつぶやき、炎上してしまったそうですね。　ご当人は大層な努力家だそうで、そういう人ほど新型うつ病に限らず、うつ病患者全体がただの怠け者に見えてしまうのかもしれません。　このような話題に接して、新型ではないものの従来型のうつ病を発症し、後に双極性障害に進行したわが身を振り返ると、敏感にならざるを得ません。　新型うつ病は誤解を生みやすいことは確かでしょう。　従来のうつ病は発症するとどんな好きなことでも全くやる気が起きず、四六時中落ち込んでいるのに対して、新型うつ病は仕事中やストレスがかかっている状態では落ち込んでいるのに、趣味など好きなことでは活発に活動すると言いますから。　従来のうつ病とはかなり症状が異なります。　また、20代・30代などの若い世代、いわゆるゆとり世代に患者が多いというのも誤解を生みやすい原因でしょうねぇ。　しかし、私が新人だった20数年前には、従来のうつ病患者も偏見にさらされ、ただの怠け者のような扱いを受け、引導を渡されて自ら辞職していく、ということがよくありました。　それが今では、研...

土曜日は出勤で、日曜日は変に忙しかったこともあって、今日はお休みしました。　こまめに休むことが、結局のところ長期の病気休暇を防ぐ要諦であるように思います。　ほぼ一日、ごろごろしていました。　寒いですしね。　野生の猿なんかを見ると、たいていごろごろしていますね。　人間も本来は怠けたい物なんろうと思います。　　いったいいつから、勤勉は美徳となったのでしょうね。　やはり農業の普及からでしょうか。　あるいは争いが頻発するようになってから？　いずれにせよ、わが国では勤勉は最大の美徳とされ、その反作用のようにして、「がんばらない」ことを良しとしようという風潮まで生まれてしまいました。　ことほど左様に、頑張ることには価値があるんでしょうか。　精神障害を患い、それから蘇ろうとするとき、必ず頑張らないことの良さを理解しなければなりません。　頑張り過ぎが原因の一つなのですから、手を抜くことに罪悪感を覚えていては、再発は必至でしょう。　したがって精神障害から立ち直り、社会復帰するや、未だに根強い滅私奉公を美徳とするような風潮に反して、おのれ独りを大事にするという、一種の強さが必要となります。　職場復帰しても...

午前中、職場のトップと面談しました。　職員の希望や不満を直接トップが聞こうという趣旨で、常勤の職員全員と15分づつ面談するものです。　やや心外だったのは、もう最後（今のところ）の病気休暇から5年ちかくもきちんと出勤しているにも関わらず、私の体調を心配していたこと。　私は、「医者が言うには、がん患者の場合5年生存率という言葉があるように、精神障害の場合も5年再発しなければほぼ完治したと言える、と言われており、自覚的には症状は無い」と述べました。　それを聞いたトップは大層喜び、私の次に面談した直接の上司に、「とびおさんが元気になって良かった」と言ったそうです。　裏を返せば、精神障害で長期の病気休暇を取った場合、5年経ってもそれが問題視されるということ。　私の職場には、20年ちかく、数か月出勤しては1年くらい休むことを続けている者がおり、それと同類と思われているのかもしれません。　しかし1年続けて出勤したことが無い人と5年続けて出勤している私とでは、明らかに違うと思うのですがねぇ。　もちろん、同病相哀れむで、その人の心中を思うと同情に耐えないことは事実ですが、職場は仕事をして給料をもらうとこ...

今朝はずいぶん冷えました。　布団から出るのが辛いかと思いきや、なぜだか早朝覚醒してしまいました。　午前４時。　　布団から出て、朝風呂につかり、体を温めました。　その後暖房をつけてリビングでうとうと。　良い気分でした。　６時２０分頃目覚め、コーヒーを飲んで頭をしゃっきりさせ、卵かけご飯とお新香とソーセージ２本の朝食を食しました。　出勤はもちろん嬉しくはありませんが、余裕ある朝を迎えると、少し気分が良いようです。　軽躁なのかもしれません。　これが劇躁に進行しないよう気をつけなければいけませんねぇ。にほんブログ村 人気ブログランキングへ

今朝は久しぶりに早朝覚醒が起きて、4時にはばっちり目が覚めてしまいました。　早朝覚醒が続くようだと躁転を疑わなければなりません。　これから数日、要注意です。　しかし自覚的には上がっている感じはしません。　落ちてもいませんが。　眠れなくても起きられなくても困りますが、早朝覚醒が続くと、その間は絶好調ですが、ある時急激に落ちるのが嫌ですねぇ。　病気とはいえ、いやな性分になってしまったものです。にほんブログ村 人気ブログランキングへ

恥ずかしながら昨日は熱とくしゃみで寝込んでしまいました。　急激な気温の低下が原因かと思われます。　市販の風邪薬だけで、なんとか今朝は回復したようです。　土曜日で良かったというべきか、折角のお出かけ日和に損をしたというべきか。　それでも、１６時半から精神科の予約をしていたので、診察には出かけました。　このところまぁまぁ調子が良いので、薬は変わらず。　私が通っている精神科は完全予約制なので、とくに相談すべきことがなくても、１５分くらいは雑談してくれます。　精神科でも３分診療が横行しているなか、良心的な医師だと思います。　雑談とはいっても、医師はおそらく、私の表情や口ぶりなどを入念にチェックして、異変の芽がないかを探っているのだろうと思います。　精神科は相性が大切なので、良かったと思います。　以前通っていた医者は、患者の言いなりのようなところがあって、病気休暇のための診断書を書いてくれといえば、「何ヶ月にしますか」なんて聞いてきて、半年でも１年でも出してくれます。　薬も患者が望むままに出していました。　それが頼りなくて、今の医者に代えたのですが、こちらはどんなに長くても２ヶ月までしか診断書は...

ひどい雨が降っています。　明日はさらにこれが暴風雨になるとか。　出勤が心配です。　今日は午前中に一週間分の食料の買出しをすませ、さらに珈琲豆専門店で愛飲のエメラルド・マウンテンのハイ・ローストを６００グラム手に入れてきました。　午後はただ雨に閉じ込められ、ぼんやりとすごしているのみです。　こんな時、私は気鬱に沈みます。　哀傷、でしょうか。　メランコリー、でしょうか。　はたまた単なる病的魂でしょうか。　いっそとことんまで落ちてしまえばよい、と自暴自棄にもなろうというものです。　この呪わしい天候が私をして気鬱に沈めているというなら、とことんお付き合いつかまつりましょう。　そして台風一過の晴天が大空を覆ったなら、私は呪わしい天候へ復讐を果たしながら、どこか懐かしく、激しい気鬱を回顧せざるを得ないでしょう。にほんブログ村 人気ブログランキングへ

我、迷妄の淵に沈まむとするや、亡父の言動を想起せしめ、これをもって範とし、迷妄より脱出せしめんむと欲するを常とす。　我、心の病を脱すること五年、もはやこれを克服せしめたり。　それもまた迷妄なりや。　我、職を全うしつつありしも、精神上の苦痛耐えがたし。　我が職を全うせしめうる所以は、唯一つ、報酬を欲するがためなり。　報酬を欲するがゆえをもって、これほどの苦痛に耐えざる能わず。　能わずといえど、なお、出勤を重ねるは、我の金銭欲ならずや。　　而して、亡父であらばいかなる行動に出るや。　上司を叱責するや、職を辞すや。　亡父また、組織人たるの自覚を得ず。　ただ自寺を持しつつ、宗門での出世を得たり。　これ組織人といわむか。　しかれども我、組織人として二十数余年を過ごしたり。　自ずから、我が仰ぎ見たる亡父とは異なる人生観を抱くは当然なり。　さりながら我、未だに亡父の指導を請おうとは、これ、我の甘えにあらずんば何と言わむか。　我、不惑をこえて五年。　我、今こそ亡父を行いの規とあらむと心得るを、かえって親不孝と得心し、我の思うところにしたがって行いを全うすべし。　それでこそ、黄泉か西方浄土か、いずくにか...