精神障害

今日はどうしようもないくらいだるいです。　憂鬱とか不安とかいうより、とにかくだるいです。　これから頓服のデパス（抗不安薬）を飲んで寢逃げします。　おやすみなさい。

私は今、強い退行欲求と自殺妄想にとらわれています。　　私が平成９年から１１年まで勤務した部署の後任は、２７歳の若さで自殺しました。そのとき、私はひどいショックを受けました。前任の私に、一言相談してくれれば、あるいは、病院に行ってくれていれば、彼は今頃元気にすごしていたかもしれません。彼とは、福岡出張に一緒に行き、飲み明かした仲でもあります。死の数日後、彼の机を調べながら、上司が発した一言が許せません。「こんなにためてたんじゃあ、死にたくもなるわなあ」　　私がこの世から消えたとして、経済的に困る人はありません。　親や兄弟、友人は、一時的な悲しみにとらわれるでしょうが、時とともに忘れていくでしょう。　職場にいたっては、厄介払いができたと、内心、喜ぶかもしれません。　私は過去、何度も甘美な死の誘惑にとらわれながら、それに打ち勝ってきました。　今も、ディスプレイは涙にかすんでよく見えません。　私がなぜ今、生きているのか、わかりません。　次の診察日（２０日の金曜日）まで生きていれば、きっとまた、私は愚かにも、ありもしない将来の希望をもって、生き始めるのでしょう。　しかし、それまで持たなかったら？...

私はパワーハラスメントに悩まされているとき、平成１９年の１月～１０月頃に、過食嘔吐を繰り返しました。絶対に消化できない量を食べて、のどに指を突っ込んで吐き出してしまうのです。　これには爽快感があり、自傷行為として、リストカットなどと同様に、うつの症状として認知されています。　私は今日の昼、じつに数ヶ月ぶりに、これを行いました。しかも、最初からそのつもりで。抑えたくても、抑えられないのです。　アル中患者が泣きながら酒を飲むようなものです。　いよいよ、うつへの転換を認めないわけにはいきません。

今朝、所用があって、車を運転しているとき、ふいに涙が流れました。とめどもなく。　聞いていたのはジャズ。音楽に感応したわけではありません。　平成１６年、うつ病を発症するきっかけとなった職場の組織改革のこと、躁うつ病へと悪化するきっかけとなった上司からのパワーハラスメントなどを思い出し、それが引き金となって、涙の発作がでたと思われます。　この一ヶ月、躁が強い、ということで、気分安定薬中心の治療となって、ひどいときには４種類も飲んでいた抗うつ薬がすべてカットされています。抗うつ薬をやめたことも原因になっている可能性があります。　躁からうつへの転換の予感がします。恐ろしいことです。

昨日の診察でレボトミンの量を減らしてもらったので、安心してレボトミンを飲み、寝ました。久しぶりに７時間、しっかり眠れました。目覚めも、爽やかです。　例え薬を飲んでも、ゆっくり眠れるほうがよほど楽です。　精神病患者の中には、服薬を嫌がって、勝手に止めてしまったり、減らしてしまう者も少なくない、と言います。　私には、恐ろしくてそんなことはできません。

今日、診察がありました。レボトミンが２５mから１５mに減りました。デパケンの血中濃度の測るための血液検査も行いました。結果は来週出る予定です。私がある程度良くなってきたので、復職を考えたい、と申し出たところ、もうしばらく経過を観察する必要がある、とのことでした。　まあ、仕方ありません。

昨夜は十時すぎに寝て、深夜2時半に起きてしまいました。　今、私が処方されている薬は以下のとおりです。　　デパケンR 　　４錠（気分安定薬）　朝夕　　ワイパックス　３錠（抗不安薬）　　朝昼夕　　リスパダール　１錠（気分安定薬）　寝る前　　レボトミン　　１錠（気分安定薬）　不眠時（頓服）　　サイレース　　１錠（睡眠薬）　　　不眠時（頓服）　このうち、レボトミンを飲めば、深夜覚醒も早朝覚醒もしないことが分かっているのですが、これを飲むと翌日一日中だるく、なにもする気が起きないので、ほとんど飲んでいません。　今日診察なので、先生に訴えてみようと思います。　せめて６時くらいまでは寝たいですから。

先日インターネットで購入した「躁うつ病とつきあう」を読みました。これは精神科医が書いた本で、様々な症例が紹介されています。この本には、躁状態のときに家庭内暴力をふるったり、町で些細なことで喧嘩を売ったり、医師や看護士に文句をつけたり、ギャンブルに大金をつぎ込んだりといった、重症患者が多く紹介されていました。私は軽躁に分類されるようで、せいぜい、多弁になったり多動になったりするくらいです。　私は重症化しないよう、服薬、休養に努めたいと思います。

昨夜、インターネットで注文した「お手軽躁うつ病講座」（漫画）と「躁うつ病とつきあう」という本が届きました。　とりあえず、「お手軽躁うつ病講座」（漫画）を読みました。軽く書かれていますが、内容はとてもヘヴィです。入院あり、躁状態による錯乱あり、リストカットあり、と、読んでいるのが辛くなります。　私の症状はここまで重くはありません。こんなに重かった著者も、今は大分良くなった、とのことです。　少し希望が見えました。

中公新書の「病める心の記録」という本を、古本屋で購入し、読みました。　統合失調症（この本は古いので、「精神分裂病」と記載されています）を発症した１５歳の少年の記録です。私は統合失調症ではありませんが、双極性感情障害という精神病です。深い共感を覚えずにはいられません。それにしても、人の心や感情のなんと玄妙なことでしょう。脳の働きの障害と言ってしまえばそれまでですが、それだけではないような気がします。　仮に、脳だけの問題だとしたら、なぜ脳はそんな風に病を引き起こすのでしょうか。この本を読んで、学生の頃少しだけかじった実存主義を思い起こしました。

「躁鬱病とこころの部屋」というサイトをみつけました。　かなりまじめなサイトで、患者同士が情報交換をしています。　私もこのサイトで、勉強したい、と思います。

この前の診察で統合失調症の薬が処方されました。　よく効いて、穏やかでいられるのは良いのですが、副作用に悩まされています。　だるさと眠気です。　今度の診察では、量を減らしてもらうよう精神科医に相談してみるつもりです。

昨日、診察がありました。　躁状態にある、とのことで、これを抑えるために初めて統合失調症の薬が処方され、抗うつ薬はカットになりました。　自分の心とはいえ、なかなか思うように快方に向かってくれません。　ここはじっくり腰をすえて治療に専念したいと思います。

悪夢と早朝覚醒です。　私はこれに悩んでいます。　昼寝のしすぎなのかな、と思います。　今日の悪夢は、私の古い友人・知人・同僚などから、上司が起こしたパワーハラスメントに対し、私が弁護士を立てて謝罪と補償を貫き通したことを、激しく責められる、というものです。　起きているときには、私には何の罪悪感もありませんが、心の底でやりすぎた、という思いがあり、夢に出てくるのかもしれません。　この頃、床につくのが怖くて仕方ありません。

明け方、悪夢にうなされました。 なぜか身長165センチ、体重63キロの私が相撲部屋に入門し、激しい稽古にあう、というものです。 相撲部屋の稽古がいかなるものであるか、私は知りません。 しかし、夢にでてきたそれは、リンチ以外の何物でもありませんでした。 このところ、早朝覚醒や悪夢など、睡眠障害がでることが多くなりました。 病気の症状の一つかと思われます。 辛いです。