精神障害

最近、終わっちゃった感じがします。　私はまだ、老け込む年齢ではありませんが、仕事も趣味も、十分に楽しみ、また味わったように感じます。　躁鬱病になってから、気分はめまぐるしく変化し、安心を得られません。これから職場復帰して働くなど、想像もできません。将来が見えません。　精神の若さを失いました。病気のせいで、急激に、精神が老いたのだと思います。　しかし、死なない以上、生きなければ仕方ありません。　とても億劫です。　今日、診察がありました。　ここ数日の過眠のことと、終わっちゃった感の話をしました。　ドグマチール（抗うつ剤）が増えて、リスパダール（気分安定剤）が切れました。　主治医は、とにかく精神的安定を根気強く待つことだと、言っていました。　しかし、今の私には、もうどうでも良いのです。　放っておけば、いずれは死ねるのですから。

暑さがひどくなってから、過眠気味です。　躁になると眠れなくなるので、軽いうつかもしれません。　例えば今日、朝７時に起きて朝食。その後１０時まで寝ました。　買い物に行って１２時に昼食、その後１４時半まで寝ました。　寝ても寝ても寝足りない感じです。　今、ブログを更新していても、眠いです。

先週の金曜日に診察で復職の話をしてから、不安が消えません。　私は二十代から三十代前半にかけて、かなりヘヴィな仕事をこなしていました。深夜に及ぶ残業も徹夜も厭いませんでした。　そのころ、私はいつも怒っていました。職場の理不尽、出来ない上司、仕事から逃げようとする先輩。怒りの種は尽きませんでした。怒りを、仕事にぶつけていました。そしてそれは、評価されてもいました。　三十代後半になって、怒りは恐怖に変わっていきました。後輩が増えて、仕事量は若干減りましたが、それとともに、すべてが恐ろしくなりました。残業も、円滑な人間関係を築くことも、恐ろしくなりました。　今では、出勤すること自体が、恐ろしくて仕方ありません。　何がそんなに怖いのか。　冷静に分析してみれば、今の私に与えられた仕事は、量も内容も大したものではありません。私に暴言を吐いたたった一人の上司を除けば、人間関係も円滑です。それなのに、私はまるで化け物の前にひきずり出された子供のように、職場を恐れているのです。

今日は診察日でした。　私が復職への不安を訴えると、主治医は、考えている時間が長すぎるので、水泳などの運動をしたらどうか、と助言をくれました。薬だけでなく、生活全般を変えていったほうが良い、と。　これは、今までの主治医の言葉にはなかったことです。今までは、ただ、安静にするように言われていたのです。私は、とてもうれしく思いました。　また、１０月１日復職の希望を伝えますと、自身のなかでそういう目標を持つことはかまわないが、それを職場に公言しないように、とのことでした。　これも、今までは、「復帰を焦るな」の一点張りだったのが、大きい前進でした。　私は、復職への確実な道筋が見えたと、大きな喜びを感じました。

夏ですね。　当たり前ですが、暑いです。　最近、暑くて腹が立ちます。ものには限度というものがありましょう。　でも、こんなことを主治医に言うと、躁による立腹と言うかもしれません。　私は夏生まれですが、夏が嫌いです。　エアコンが普及する前は、辛かったことでしょう。　今日はエアコンの効いた部屋で、ただぼうっとしていました。

先週の診察で職場復帰のことを話題にしてから、不安が募っています。　精神科医は、「まあ、暇だから仕事でもするか」というような、気楽な気持ちにならなければ、復帰は困難だと言います。　しかし、復帰が近づけば、不安が増大するのは明らかで、それが無くなるのを待っていたら、永遠に復帰できないような気がします。　精神科医は月末に翌月の復帰が可能かどうか、判断したらよい、と言って、五ヶ月がたちました。８月も休むことが決まっています。　例えば９月１日とか、１０月１日とか、復帰する日をあらかじめ決めて、それに備えて体力を養うために散歩したり、事務仕事に耐えられるように新聞の社説を要約するなど、なんらかの訓練をすることが必要だと思います。　復帰のタイミングは難しいですが、どこかで我慢しなければ、それは不可能であると、私は考えています。

風邪、少し良くなりました。　市販の風邪薬を飲んで寝ていたら、さっぱりしました。　明日もそうしていれば、すっかり良くなると思います。

夏風邪をひいたようです。　微熱があり、だるいです。　最近の猛暑で、体力を奪われたのかもしれません。　　くしゃみもでます。　夏風邪は冬の風邪よりだるいですね。

今日は週に一度の診察日でした。　ここ一週間ほど、安定しているので、８月１日職場復帰の希望を伝えました。　精神科医は、安定が１～２ヶ月続かないと職場復帰しても、失敗する可能性が高く、また、復帰に不安を抱えているので、まだ無理だ、と即答しました。　残念なような、ほっとしたような、複雑な気分です。

今日、午後１時から４時まで、三時間も昼寝しました。　夢をみました。　壊れていく私の音が、聞こえていました。

今日、診察がありました。　ここ数日のだるさを話したところ、気分の波があるのは病気の特徴なので、これが小さくなることが目標だと言われました。　薬は、うつから躁うつと診断が変わって以来切っていた抗うつ薬（ドグマチール）を少量追加され、抗不安薬（ワイパックス）が朝夕だったのが朝昼夕となり、鎮静作用の強い気分安定剤（レボトミン）が半分になりました。　これで持ち上がってくれれば有難いですが、精神科医は躁状態の方が悪い、と言っているので、上がりすぎも心配です。　今日の処方は以下のとおりです。　　デパケンR200　　朝夕　２錠づつ　　ドグマチール50　朝夕　１錠づつ　　ワイパックス1　朝昼夕　１錠づつ　　リスパダール2　就寝前　１錠　　レボトミン5　　不眠時　１錠　　サイレース1　　不眠時　１錠

今日もだるいです。この蒸し暑さがそれを加速させます。　何もする気が起きません。　今日は寢逃げでしょうか。　明日、診察なので、抗うつ薬を復活させてもらうようお願いしてみようかと思います。

今日は日内変動に悩まされました。　午前中はなんともだるく、寝ていました。　午後の早い時間はわりあい元気で、DVD鑑賞をし、夕方からはまただるくなりました。　散歩も、書き物も、読み物もしませんでした。　昨日、図書館で、二十年ぶりに再読しようと借りた、「伊勢物語」にも手を付けることはありませんでした。　精神の怠惰と言う他ありません。　しかし、医者はそれを良しとします。　低く安定、を良しとします。　私はそれが、気に入りません。　私は、もっと激しい、精神の運動を求めています。それを求めるのが、人間だと思っています。　　医者は、それを躁病だと言います。　確かに、私の場合、スイッチが入ってしまうと、自分でも手を付けられない点がありますが、それを全て病気だと否定されては、まるで、精神的に死ね、と言われているように感じます。　他の躁うつ病患者のみなさんは、そこらへんの折り合いを、どうつけていらっしゃるのでしょうか？

朝の散歩の途中、喫茶店で休憩しました。　珈琲の香りに、元気だった頃の自分を思い出し、突如、深い悲しみに捉われました。　平成１４年度、私は元気にハードワークをこなしていました。朝、アルバイトが入れてくれる珈琲が、とても良い香りを漂わせていたのを覚えています。　その年、私の上司がうつ病で長期休暇を取り、私は役職を超えた仕事を任されました。私はアルバイト・パートを含めると４０人を超える部下を自在に使い、天下を取ったような気分でした。その頃の後輩とは、いまだに時折、飲みに行きます。　そして、うつ病になった上司を、心の中で嗤っていました。　その二年後、自身が発病するとも知らずに。　私は、どこで、どう、何を間違えてしまったのか。なぜ、よりにもよってこの私が精神の病をえたのか。　そう思うと、悲しみは深まるばかりでした。

昨夜は結局、深夜３時半に寝て、今朝は６時には起きました。　　時間的には睡眠不足ですが、体感的には、十分眠った感じがしています。　　これがうつのときは、過眠となって、いくら寝ても寝た気がしなくなるから不思議です。