精神障害

今朝はどうにかこうにか出勤したものの、なんだか不安で仕方ありませんでした。　一日、働けはしたので、これを続けたいと思っています。　明日は都内某所で外部資金獲得のための勉強会。　　あぁ、嫌になります。

今朝、どういうわけか起き上がることが出来ず、午後３時ちかくまで眠ってしまいました。　職場に休む旨の電話をかけた時以外、ひたすら眠っていました。　うつ状態になると眠れなくなる人が多いようですが、逆に過眠に陥る人もいて、私もその一人です。　このところ、軽いうつ状態が続いていたことは確かで、今朝それがどっと出たものと分析しています。　明日が正念場です。　続けて休むとそのままズルズルいっていまう可能性があります。　明日、元気じゃなくても、落ち込んでいても、出勤できると良いですねぇ。

今朝、どうしても起き上がることができす、休んでしまいました。　最近どうも朝が弱いようです。　朝飯も食わず、ひたすら眠っていました。　昼ごろおきて、納豆とご飯だけの簡単な昼飯を食いました。　朝がダメで昼過ぎに元気になるというのは、典型的なうつの症状です。　軽いうつ状態が続いているようです。　こんなときは、早いうちに休んで脳を休めるに限ります。　私はどうも周期的に軽うつに襲われるようです。　明日は出勤したいものです。

月曜日というのは憂鬱なものですが、今日はとくにダメでした。　腹の底に不安が固まりのように沈み込み、仕事もはかどりません。　精神障害はすっかり克服したつもりですが、だからと言って不安が無くなるわけではありません。　今日は頓服の抗不安薬を朝と昼、２回飲んで、なんとかしのぎました。　今月は忙しいので、危機的状況が続くでしょう。　はたして私は大丈夫でしょうか。

ブログの更新を２日間おさぼってしまいました。　最近どうも気分が沈み、記事を書こうという気が起きなかったものですから。　今日は昼休みに慌てて更新。　必ず力強く復活してみせますので、末永くお付き合いのほど、お願いします。

私は今も月に一度精神科に通い、抗うつ薬と抗躁薬、それに頓服の抗不安薬を処方されています。　でももう７年くらい、うつも躁も現れていません。　病状は極めて安定していると言えるでしょう。　しかし、気分的に楽になった反面、色々なことがどうでもよくなった感じがします。　長いこと小説の執筆もしていませんし、職場でも必要最低限のことをやっつけでこなしているだけです。　気楽は気楽ですが、なんだか生きているのかいないのか、そもそも何のために生きているのか分かりません。　生きているというより死んでいない、と言った感じです。　長いこと精神障害で苦しんで、その苦しみが無くなることが目標でしたが、苦しみが消えてみると、びっくりするほどつまらない日々が待っているとは思いもしませんでした。　もともと私は目標を立てて努力することが好きでした。　それでこそ、生き甲斐を感じられたからです。　しかし今の私は、努力なんて大嫌いですし、そもそも目標もありません。　これは精神障害克服の過程で起こる副作用なのか、あるいは私の精神が緩慢に死に向かっているのか分かりません。　一つ言えることは、多分私の気力が昔のように満ちることは無いだ...

明日は年次休暇を取りました。　明日一日休んで、12月24日の午後半日休んで、今年の年次休暇は完全消化の予定です。　年次休暇は一年間に20日間。　精神障害発症前は、完全消化できた年はありませんでした。　しかし精神障害から立ち直って復帰して丸6年が経とうとしていますが、毎年、完全消化しています。　発病前と後で、一種の人間革命を起こしたというか、仕事はきちんとやりますが、それは生きる糧を得るためだけのものであり、人生にとって重要ではないと思い知ったのです。　発病前から仕事熱心だったわけではありませんが、休みの日でも、いつもなんとなく仕事のことが気になって心が晴れない感じでした。　それが今、職場を一歩離れればケセラセラ。　どうなろうと知ったことかってなもんで、全然気に病むことがありません。　健康になったというより開き直った感じです。　どうしても嫌なら退職してしまえば良いことですが、40代半ばでの転職はほぼ不可能でしょうし、成功しても給料が下がったうえに慣れない仕事でしんどい思いをするだけでしょう。　それなら気の持ちようを変えること。　なかなかそれが出来ませんでしたが、この2年ばかりはそんな風で...

今日は少し調子が良いようです。　昨日の夕方、私が住むマンションのすぐ隣にあるコナミ・スポーツクラブのスパのみ利用可能な会員になって、10年以上ぶりにサウナやミストサウナ、ジャグジーが檜の露天風呂で死ぬほど汗をかいて、リフレッシュできたからでしょうか。　発病前はプール＆スパ会員で、泳いだり風呂やサウナを楽しんだりしていましたが、発病後、全く行く気が起きず、退会して、もう10年を越えます。　スパだけとはいえ、行ってみようと思うだけ、良くなっている証拠かもしれません。

雨の土曜日。　このところただでさえ憂鬱感が強いのに、雨はそれを倍加させます。　昼に中華屋へ五目そばを食いに出かけ、その足で魚屋と八百屋へ行った以外、自宅で大人しくしています。　またあの悲哀感と憂鬱感に満ち、なにもやる気の起きない状態に陥ることは、なんとしても避けたいところです。　まったく因業な質に生まれついてしまったものです。

今朝はなんだか耳鳴りがして、起き上がれず、朝３時間だけ年休を取りました。　同僚は某管理職の無理目な要求に応え続けたがゆえのストレスだろうと同情してくれました。　私はどうなっちゃうんでしょう？

今朝は胃の調子が悪く、朝飯を抜きました。　酒の飲みすぎでしょうか。　あるいは神経性？　いずれにしろ、胃薬を飲んで、お昼はきちんと食べられました。　どうもこのところ、長期の軽いうつ状態にあるようです。　ONとOFFの切り分けがわりとうまくいっているので、休むことはありませんが、これからどうなるかは分かりません。　せっかく完全復帰して6年目の今日まできちんと出勤し、仕事も普通にこなしているので、これを持続したいという強い思いを持っています。　でもどうしてもダメなら、また休むしかないのでしょうねぇ。　休んでいる間というのは、焦燥感や罪悪感が強く、けっこう辛いのですよねぇ。　退くも地獄進むも地獄と言ったところでしょうか。　毎週買っているLOTO７で億単位の金が当たって退職することばかり夢想している今日この頃です。

調子が悪くて休暇を取りました。　いくら寝ても眠くて、一日中、寝ていました。　良くない兆候です。

昨夜は喫茶店の半個室で、修士論文の執筆のため、臨床心理学を学ぶ院生からインタビューを受けました。　なかなかの美女で、気分よく話せました。　かなり突っ込んだ質問が出たかと思うと今度は漠然とした質問だったりして、研究者としてはまだまだ未熟な感じでした。　たっぷりと一時間以上も話をし、少々疲れました。　わずかですが謝礼ももらいました。　人生いろいろなことがあるものです。

今日は１時間だけ年休を取り、早退しました。　これからある大学院生のインタビューを受けるからです。　某喫茶店で１時間ばかり話しをして、その後同じインタビューを受けるリワーク・プログラム時代の仲間３人で夕食の予定。　リワーク・プログラムに通っていたのは５年以上前ですが、今でも何人かとは付き合いがあります。　人との縁というのは不思議なものですねぇ。