精神障害

雨が降っています。冷たい雨です。春の雨というわけにはいきません。　こんな日には、籠り居の欲望にかられます。暖かい部屋で、ぬくぬくとまどろんでいたいものです。　しかし、職場復帰を目指すため、障害者職業センターのリワークプログラムに参加しなければなりません。今日のメインは、SST（Social Skills Training)です。ロールプレイや問題解決技法などにより、社会生活技能を身につける、というものです。　ひらたく言えば、困難を感じる場面を設定し、どう対応したらよいかリワーク参加者同士で寸劇をやったり、話し合ったりするのです。　ちょっとバタ臭いやり方です。　わが国の伝統的精神文化からいえば、困難な事態も一時限りのこと、執着するなかれ、で終わってしまうようなことを、さも大問題かのごとく、取り上げるのです。それはそれでよし。早く走る方法みたいなものです。　傘さゝぬ人のゆきゝや春の雨　永井荷風の句です。この人はよほどあちこちを歩き回るのが好きだったらしく、雨の日に傘もささずにふらついているのですね。しかしこの雨は、今日のような冷たい雨ではなく、春らしい、暖かい雨であるようです。　私もまた、...

リワークプログラムに参加して、明日で６週間がたちます。１２週間のプログラムですので、ちょうど半分です。とりあえず、きちんと通っています。　同じような経験をした人ばかりなので、話が早く、なんとなくリラックスできるのです。　今日は今週で卒業する人たちの卒業発表が行われました。なんと八人も。　それぞれに思い入れがあるのでしょう。どの話も興味深いものでした。　私もようやっと、早く復職したい、という感情がわいてきました。

昨日は雨。なんとなく体もだるく、リワークを休もうかと思いましたが、一念発起して行きました。ただ、電車と徒歩は我慢ならず、車で行きました。　これが良くなかったようです。　　リワークに着いても、なんとなくだるく、頭がぼうっとするのです。　朝最寄駅まで５分歩き、6分間電車にゆられ、千葉駅から障害者職業センターまで１７分歩く、ということが、私を覚醒させ、気分を良くしていたようです。これは新たな「気付き」です。リワークのプログラムには朝一番で３０分程度のウォーキングがありますが、なるほど、よく体と心の連動性を心得ています。昨日はこのウォーキングも休んでしまいました。　今日は曇り空。これから晴れてくるそうですから、万歩計をポケットにしのばせて、元気に歩いていきましょう。

今日はリワークを休み、だらだらしていました。なんとなく、行きたくなかったのです。そんな日もありましょう。リワークは基本的に拘束力を持ちませんので、自分の意思が強固でなければ、続けられません。　しかし、だらだら日を過ごして思うのは、行けばよかった、という自責の念です。　明日は行きましょう。

ニュースで、中学２年生の少女が自殺した、という報道を見ました。　この世は仮の宿、与えられた人生を全うしたなら、静に死を迎えるべきでしょう。　しかし、自殺とは。　もう十年も前になりますか。職場の三つ下の後輩が、自殺しました。ある日突然無断欠勤し、翌日、静岡の旅館で亡くなっていた、とのことです。彼は私の仕事を引き継いだ後任であったので、その忙しさ、しんどさはよく分かります。それを誰にも相談せず、一人、従容として死についたのは、おそらく、強いうつ状態にあったものと思われます。そうでなければ、自らの命を絶つことなど、不可能なことです。　うつ病は、泣き病とか、死にたい病とか言われます。のべつ泣いては、死を念慮するのです。私とても、そうでした。　二年前、統合失調症の友人を失いました。　彼は私と同い年で、月に一度の精神病の自助グループで議論を交わし、時には酒を飲んでカラオケを歌った仲間でした。　彼は趣味のタイ旅行から帰ると、人が違ったように変貌をとげ、措置入院させられたのでした。そして、三ヶ月、彼の訃報に接しました。　彼に何があったのか、知りません。特に統合失調症は、私のよく知るところではありません...

昨日、診察がありました。リワークプログラムに参加してちょうど一ヵ月。医師は秘かにプログラムに参加できなくなることを心配していたようです。　幸い、なんとか、こなしています。家にいても悶々とするばかりですから、少しは気晴らしになります。　昨日は久しぶりにDVDを観ました。　「サル」という和製サスペンス・ホラーです。　新薬の治験アルバイトのため入院した若者たちを襲う恐怖を、「ブレア・ウィッチ・プロジェクト」と同様の手法で撮影したものです。目の付け所は良かったのですが、正直、映像が単調で、退屈でした。もう少しパンチを効かせてほしいものです。サル 水橋研二,大森南朋,鳥羽潤,草野康太,水川あさみ,葉山陽一郎,中尾正人,守谷恵美,工藤瑞樹,釜口佳人,前田芳秀ビデオメーカー

今日は冷たい雨でした。　明日は雪になるかも。　天候不順は、私のような怠惰な精神には応えます。　春が待ち遠しいような、怖いような。　春は生命が輝く季節であるとともに、どこか狂気じみた愁いが潜んでもいます。　私はこの愁いに弱いのです。　今の私が自信を失って、すべてを否定的に見ているとしても、自信満々だった過去の私を忘れたわけではありません。ただ、霞がかかったように、ぼんやりとして、その姿をうまく捉えられないのです。

リワークプログラムに参加して２週間がたちました。予想以上にハードなプログラムで、帰ってくるとぐったりです。　朝一時間のウォーキングのあと、一時間半の事務作業。午後は講習やグループミーティング、昨日はコミュニケーションについて判別討議を行い、結果を発表する、という時間でした。私は自ら発表者を買って出、短い時間にまとめ、発表する、という難事を切り抜けました。うつ病で休職中の者ばかり５０人ほどが集まるプログラムなので、もっと緩いのかと思っていました。このぐらいの負荷に耐えられなければ、復職は不可能、ということでしょうか。　なんだか職場に通ったほうが楽なような。

リワークプログラムの一週目を終えました。　ウォーキングや事務作業、各種講習、グループミーティングなど、盛りだくさんでした。最近はお酒を飲まない日のほうが多く、なんとなく清潔な気分です。　これらプログラムが功を奏してくれれば、と思います。　今週で卒業の方々は、最後にプレゼンをしていました。　私も標準の１２週の最後の日、行う予定です。　大きく快癒しているとうれしいのですが。

障害者職業センターのリワークプログラムに通い始めました。今日のプログラムは、朝一番で基礎体力をつけるための１時間のウォーキング、続いてパソコンを使った簡単な入力作業、午後は千葉大学医学部から精神科の教授を招いて、うつ病に関する講義を受けました。　リワークプログラムの参加者は４０名ほど。大半が３０代・４０代の男性です。２６歳の女性というのが、最年少でした。この全員が、うつ病などで休職中で、復職を目指しています。同病相哀れむという感じで、昼休みには病状や薬のこと、職場環境などの話に花が咲きました。　初日ということで疲労しましたが、なんとか標準の１２週間通えるんじゃないかなと思います。

障害者職業センターから帰ってきました。２月１日から４月２３日までのプログラムを提示されました。９時半から１５時まで、ウォーキング・事務作業・グループミーティングなどを行いながら、逐次職場と主治医に状況報告し、５月の復帰を目指す、というものです。　就職して１８年、４０歳にもなって職業訓練を受けることになるとは、ふがいないかぎりです。　しかし、これが現実。助走がないと、走り出せません。

２月１日から障害者職業センターでリワークプログラムを受けることが決まりました。　今日の午後、プログラム内容の打ち合わせに行ってきます。　これをきっかけに、職場に戻れれば、と思っています。　一方、４０歳にもなって、なんでそんなことをしなければいけないのか、という一抹の寂しさもあります。世間的には、脂ののった働き盛りの年代と見られているのに。　しかし、現実は現実。できることから始めるしかありません。

来し方行く末のことを考えていました。就職してから１４年間、元気に働いて、そこそこ評価を得ていたこと、１５年目に精神疾患になったこと、そのあとは４年くらい休んだり、復職したりを繰り返していること。　後輩たちの多くが、私より上の地位となりました。　私は一つところで、足踏みを続けています。前にも進めず、後ろにも退けず。　原因や対処法を検証したところで、事態は変わりますまい。　私がなすべきは、とにかく出勤して、与えられた仕事をやっつける、それを継続するだけのことです。私が過去やってきたことを、今後も続けるのです。　しかし、昔の私にはなかった恐怖心が、今の私を支配しています。　出勤は怖ろしい。仕事も怖ろしい。職場で会う人々も怖ろしい。　恐怖心が強いうちは、職場の玄関さえ、入れないでしょう。　これから診察に行ってきます。どうなることやら。

昨日診察がありました。現在、抗うつ薬はドグマチール・ジェイゾロフト・リフレックスの３種類が処方されていますが、先月から加わったリフレックスがよく効いているため、長年親しんだドグマチールを切ることになりました。最近薬は増え続けていたので、うれしいことです。これで落ちなければよいのですが。　それにしても、今日はどんよりと曇って、いやな天気ですね。いくら暖かくても、こう薄暗いと、体がだるくて、何もやる気がおきません。数日続けた長い散歩も今日はお休みかな。

最近、酒を控えたり、長い散歩に出たりと、体に良いことを心がけ、たしかに体は軽くなったように思うし、朝のどんよりとしただるさも抜けたのですが、どこか気分が晴れません。散歩をしていても、酒を飲んでいても、考えるのはパワーハラスメント事件のことばかり。　私は支社長から暴言を受けるまで、叱られたことも、いじめられたこともありませんでした。というより、いつも誉められていました。学校の時も、就職してからも。それで私は大傲慢になりました。この大傲慢にケチをつけたのが、支社長です。しかし、当然ながら私はこれに我慢ができず、弁護士を立て、支社長を責めました。　結果、形ばかりの謝罪文と、１００万円という涙金をもらいました。　こんなもので、私が納得できるはずもありません。しかし、形式上勝ったため、かえって私は支社長を責めることができなくなりました。　それかあらぬか、支社長は再選され、来年度以降も居座るとか。　判断ミスを繰り返し、部下を精神病に追いやり、組織を混乱させた、組織悪化の元凶のような人物が再選されるとは誠に意外です。　もう私は、働く気力が失せました。組織を良くしようなんて、かけらも思いません。組織を...