精神障害

最近、体重増加が深刻です。　抗うつ薬の副作用と中年太りが原因と、諦めていましたが、このままいくとスーツをごっそり買い換えなくてはいけなくなると危機感を抱き、減量を始めようかと思っています。　とりあえず、「目で見る食品カロリー辞典」という本を購入してきました。　各種食品のカロリーを見て、驚きました。　私は明らかにカロリーオーバーと思います。　甘いものや揚げ物はもともと好まないので、その点は良いのですが、酒と炭水化物が多いことが分かりました。　これを減らし、さらに散歩でもしないと、ぶくぶくと太っていくことでしょう。　現在、６５キロ。二十歳の頃は５３キロで、３５歳を過ぎてから太り始めました。　とりあえず、ダイエットは明日から。目で見る食品カロリー辞典 おかず・素材 2010~20 (GAKKEN HIT MOOK)

世の中には、その時々の時分の華を咲かせる言葉に、「娘盛り」とか、「働き盛り」とかいう言葉がありますね。　その時々に応じた、年相応の経験をすることは、重要なことだと思います。　例えば私は、１６歳のときにくだらないことで補導され、それまで成績が５００人中２５０番くらいだったのが、一念発起して勉強し、８番まで上がったことがあります。　仕事もそう、恋愛もそう。時分の華というものは、確かにあると思います。　私は、３５歳で精神病を発病しました。その後病気休暇と復職を繰り返し、現在、４０歳で、病気休暇中です。　いわゆる、「働き盛り」とか「男盛り」という時分を、丸々、精神病との闘いに明け暮れました。　そのため、多くの同輩や後輩が昇任していくなか、私はそれをぼんやりと見ているしかありませんでした。　私は発病前、優れた事務処理能力を発揮し、私自身も、周りも、人に勝れて昇任していくものと思っていました。　しかし、現実は、昇任もせず、障害者となって、職業訓練を受けようという有様です。　私はただ、人並みに、平凡に生きたい。　人より偉くなろうとは思いません。　ただ普通に、時分の華を咲かせたい。

朝９時半から障害者職業センターのリワークプログラムに関する事前の面談がありました。ここで支社長によるパワーハラスメントと、私の体調悪化について詳しく話しました。中年の、スリムな女性相談員が親身に話を聞いてくれました。　この後、障害者職業センターから職場と主治医に連絡をとり、問題なければ２月にもリワークプログラムを開始させる予定、とのことでした。　私の病気休暇期間は、一応今月末まで、となっていますが、これは延長せざるを得ないでしょう。　それにしても私は、いつまでこんなことをするのでしょう。

今日診察があり、障害者職業センターのリワークプログラムに参加したい旨相談しました。　主治医は「やや心配ではあるが・・・」と言いつつも、同意書にサインしてくれました。職場には、電話で内諾をとってあります。　条件は整いました。　明日、９時半に個別面談の予約をとってあります。これまでの病歴や、仕事上のキャリア、趣味や生活習慣にまで話し合うそうです。　不安はありますが、家でごろごろしていても腐ってしまうので、良い刺激になれば、と思っています。　それにしても、病気休暇中なのにどこかに通うなんて、貧乏性ですね。

障害者職業センターにリワークプログラムの説明を聞きに行ってきました。　このプログラムを受けて、早期に職場復帰したいと思います。　ただし、職場と主治医の同意が必須条件です。　どうなることやら。

先ほどNHK衛星放送で、ジョン・レノンの「イマジン」を特集する番組を見て、非常に感銘を受けました。　「イマジン」は古い歌ですが、平和を歌い、多くの人を今も魅了し続けています。戦争を否定し、ユートピアを地上に現出させたい、という切なる願いは、人の心を打つ、芸術家として素晴らしい仕事だったと思います。　しかし、現実社会を思うとき、暗澹たる気分になります。　価値観の違いや利害から、人は互いに殺しあうことをやめません。　有史以来、地上から殺し合いが無くなった時期はおそらく無いでしょう。　それを思うとき、「イマジン」は空虚な絵空事にも思えます。　結局のところ、「イマジン」を持ちながら、時には殺し合いも辞さない覚悟で、現実問題の一つ一つに、誠実に対処していく他ないでしょう。　ちなみに、私はサンタラの「嘘つきレノン」という曲が気に入っています。　卑近なことですが、私が現実に抱える問題は、パワハラ支社長の再任が決まったことです。　私にとって、支社長に引退いただくことが、理想でした。　しかし、現実にはそうではありません。　この現実にどう対処すべきか、精神科医も職場の先輩も教えてはくれません。　「我慢しろ...

最近腹が出てきました。中年の体は体重を増やそうと躍起になっています。それに抗うつ薬の副作用が加わって、私のウエストは太くなる一方です。　散歩をしたり、ダイエットの情報を調べたりして、抵抗を試みていますが、今のところ無駄な抵抗に終わっています。　そこで、やせるから履き続ける、と、無理して履き続けていたズボンは一時お休みいただくことにして、サイズの大きいズボンを二本、ユニクロで購入しました。　一本１，９９０円という破格の安さです。　衣料品は、これまでデパートで購入していたのですが、今回は痩せるまでの一時しのぎだ、と我が腹に言い聞かせるべく、ユニクロで購入しました。　履き心地が良いようなら、この値段ですから、今後もユニクロを使うかもしれません。　しかし、安物買いの銭失いという言葉もありますから、油断はなりません。

今年最初の診察がありました。　パワハラ支社長の再任決定の報にふれてから、私の精神は極めて不安定な状況に陥っています。予想はしていたことですが、現実として突きつけられると、厳しいものがあります。　抗不安薬のワイパックスと気分安定剤のリーマスが増量になりました。　　それにしても、人情のかけらもなく、冷酷非情に部下を罵倒するような性格破綻者が、再任されるとは不思議です。いやなやつほど出世する、ということでしょうか。　友人知人からの年賀状に、「無理するな」と書かれていました。そんなことは不可能です。仕事とは、無理をすることだからです。面倒で厄介なことを、無理をして効率よく仕上げることだからです。　私はかつて、仕事で深夜に及ぶ残業や徹夜を繰り返しました。その頃、私はいつも怒っていました。それは仕事を終わらせる術を知っていたからです。　しかし、小泉改革でどう仕事をなすべきか分からなくなったとき、私の精神は怒りから、絶望と悲しみに変じました。　そのとき、精神病を発病したのです。　やっと回復したとき、パワハラをくらい、底の無い闇の中に落ちていきました。　支社長再任で、私は再び、その闇に落ちようとしてい...

昨夜、ひどい悪夢にうなされました。　生身の人間である私が、私の五体の感覚を持ったまま、なぜかATMの機械に変身してしまうのです。それが、ひどく苦痛なのです。　しかも人々が私の口に金を突っ込み、飲み込ませたり、逆に金を吐き出させたりするのです。感覚は生身なので、異物が胃と口を行ったり来たりして、痛いのです。私は悲鳴をあげ、人々の列を拒絶しようとしますが、身動きひとつとれません。　私は大声をあげ、寝汗をびっしょりかいて、早朝四時に目覚めました。　悪夢は、様々なパターンで、パワハラ事件後、繰り返し見ています。　その恐怖は極めて現実的で、夢とは思えません。　セロクエルという統合失調症に用いられる、妄想を抑える薬が処方されたことがあり、飲むとまったく悪夢を見なくなることはわかっているのですが、副作用がきつく、昼でもまともに意識を保てないほど眠いため、医師に相談して服用をやめています。　近頃は悪夢を見ることも減ってきたのですが、寒さが厳しくなったせいか、また見てしまいました。眠るのが怖ろしい気分です。　今日の昼は、気を紛らわせようと、猪鼻城（千葉城）周辺をふらふら歩き回りました。細い路地の多いとこ...

昨夜は、ひどい悪夢にうなされました。　悪徳自動車屋から、４０万円もの修理代を請求され、私は明細の提示を求めますが、果たされず、ほとんど怒鳴りあいになってしまう、というものです。　汗をびっしょりかいて、目覚めました。　昨日愛車のバッテリーがあがり、ディーラーでバッテリー交換をおこなったら思いのほか高額で、しょんぼりしたのが、背景にあるようです。　しかし人間の深層心理は、こんな風に分かりやすく顕現することがあるのですね。

昨日の夜、診察がありました。　ちょっと前までに薬を色々調節していたのですが、最近は安定しています。　　抗うつ薬として、ドグマチール、レスリン、ジェイゾロフト、気分安定剤として、リーマス、抗不安薬としてワイパックス、メジャーとして、レボトミン、睡眠導入剤として、サイレースです。　レボトミンで眠気がでる以外は、副作用は感じません。また、レボトミンは頓服なので、飲まない日も多いです。　ずいぶん飲んでるような感じもしますが、精神病としてはむしろ少ないほうでしょう。これらの薬の薬を自己判断で止めれば、一気に病状が悪化することは必定です。しかし飲んでいても、過重なストレスや、あるいは理由もなく、悪化することがあります。ここが厄介な点です。　どちらにしても、一生のお付き合い、気楽に行きましょう。

師走ですね。　とても長い、一年でした。去年の今頃を思い出すと、はるか昔のことのように思えます。　よく、光陰矢のごとし、とか、時のたつのはあっという間、とか言いますが、私には理解できません。日々は地獄のように長く、時のうつろいは牛歩のごとくです。　そのせいか、私は自分がまだ４０歳ということが信じられません。もう８０くらいの気がしています。　私は１２歳の頃から老人の気分で生きてきましたから、仕方ありません。　まだまだ生きなければならないのですね。　死なないものはどうしようもありません。　放っておいても死ぬものを、苦しい思いをして自ら早めるのもかったるいことです。　明日何が起こるか、来年などんな困難が待ち受けているか、それを思うと暗澹たる気分になります。　うつ状態のようです。

うつ状態にある人はみなそうですが、冷たい雨は要注意です。　冬季うつ、という言葉があるごとく、うつと天候や季節は深い関わりがあります。私は今日、冷たい雨にやられて、ひどくだるさに苦しめられました。　うつは治る、とよく言います。私はそれを信じません。　一度壊れてしまった脳は、表面的に治ったように見えても、じつは壊れたままなのです。だからこそ、うつは再発を繰り返すのです。　しかし、治らない、と言って悲観しても仕方ありません。　少しでも良い状態が続くように、治療を継続しなければなりません。　再発したなら、すぐに休養し、社会復帰を目指さなければなりません。　　なまけ、とか言われて、なかなか社会に理解されませんが、患者の苦痛はじつに多大なものです。　一生付き合っていかなければならない、業病ですね。

今夜、診察がありました。　嫌でも、面倒でも、とにかく職場に行くことが肝要だとか。仕事に行けるかどうか、これが判断基準だとか。　私の仕事嫌いは何度もここで述べてきたところです。　しかし、その私でも、仕事に一瞬の喜びを見出したことはあります。　年度末の決算が終わったときや、後輩からの重い相談を受けて、親身に指導し、解決したときなど。時には、徹夜してまで、仕事に励んだこともあります。その頃、私はこういう生活が定年まで続くんだろうな、と思っていました。　ところが、組織改革でうつ病を発症し、治ったら現在の職場のトップにパワーハラスメントを受け、弁護士を立てた話し合いに勝って躁鬱病を発症しました。　誠に情けないかぎりです。　私は今、勤労意欲がまるで無いのです。食っていけるだけのわずかな給料をさえもらえれば、それで良いのです。　なんの因果かはわかりません。しかし今、こうなってしまいました。　正直、パワーハラスメント加害者には、強い恨みがあります。あいつが、私のすべてを駄目にしたのです。八つ裂きにしてやりたいくらいです。　　しかし私には、そんな暗い妄想を浮かべるくらいしか、できることはないのです。